Еще от Изи Райдер
  На Голубом глазу
Ребята, у меня случился когнитивный диссонанс и всемировой коллапс, я спешу поделиться ими с общественностью.
Так вот. Я, наверное, единственный в мире (ну ладно, не единственный, не в мире, неважно) человек, у которого есть Котский Засос.
Да, самый настоящий Котский Засос. Синий. В полглаза.

У меня вообще в последнее время режим сбился. Я сплю до четырех часов дня, а ложусь не раньше шести утра. Но вот сегодня, решив, что завтра-всё-равно-весь-день-учиться, а послезавтра вообще экзамен - поняла, что надо бы быть в полной боевой готовности.
А живу я - надо сказать - одна. Точнее жила одна до поры до времени, пока где-то три недели назад не завелся у меня прекрасный всем котам кот по имени Мика, по отчеству Янкелевич. Ну да об этом потом. Сначала обо мне.
Засыпаю я, кстати, в эти самые шесть часов утра в состоянии полной боевой готовности. То есть падаю на диван, практически не выпуская из рук клавиатуры, в чем была, сладко потягиваюсь и уношусь в какие-то неведомые мне прекрасные миры, где текут молочные реки, под ногами хлюпают кисельные берега и гуляют какие-то волшебные смутно знакомые юноши и девушки, которые рады мне до опупения в пятках.Остальных подробностей не помню, но суть понятна.
Сегодня же я решила, что пора кончать разврат и нужно наконец-то вести здоровый образ жизни. Так что я выключила компьютер, свет, свет в прихожей, свет в кухне, плиту, вентилятор, расстелила свежую вкусно пахнущую кровать, разделась до состояния, близкого к состоянию появления на свет, и Легла Спать.
И вот лежу я такая вся из себя нагая (всем немедленно умереть от восхищения) и прекрасная (всем немедленно воскреснуть и ахнуть) и жду Сон. Сон не идет.
Часик я поразмышляла о сущности бытия. Еще немножко повспоминала Евгения Онегина, глава первая. Еще немножко - попыталась вспомнить всех мужчин, рядом с которыми я отрубилась бы немедленно. Евгений Онегин вспоминался лучше. На пятнадцатой минуте вспоминания цитат из И-Цзин я поняла, что хана. Включила свет. Почитала Бунина, мрачного и многословного. Бунин не помог. Сон не шел, зато, видимо разбуженный светом и всей этой свистопляской, пришел Кот и включил урчатель на полную мощность.
И вот только я уже поверила, что вот она - гармония мира и пора бы уже дать миру немножко отдохнуть - Кот решил, что это еще самое начало и начал искать на моей мягкой расслабленной тушке точку опоры, которая видимо, по его мнению, должна была перевернуть хозяйку - чтобы та прекратила заниматься ерундой и дала бы пожрать. Или поиграть. Или вообще - нефиг тут.
(Эротическую фотосессию "Маленький кот большой хозяйки" приводить не будем по эстетическим соображениям.)
После некоторого количества активных попыток расшевелить вялое тело Кот забил на это бесполезное занятие и тоже начал искать место, где угреться. И тут он заметил лицо. Лицо было теплое и румяное. Видимо, мягкое.
Из состояния "ну вот, где-то тут был вход в Нирвану, осталось только ключик подобрать" я была вырвана наличием чего-то инородного и мокрого в глазу и активным чавканием. Сказать, что я офигела - это не сказать ничего. Все амуры и психеи разлетелись с громким матом и жалобным звоном струн в оборванных лютнях. Кот сосал глаз.
Кот вцепился мягкими губами в веко и решил, что это и есть та самая гипотетическая мамочка, об отсутсвии которой он плакал короткими весенними вечерами. Он рассказывал ей всю историю своей горькой котской жизни и радовался, что он может припасть наконец-то к родному плечу... пардон, глазу. Чтобы было удобнее рассказывать, он вцепился передними ногами в то, что ближе и плохо лежало. Это была щека. Я думаю, не стоит уточнять, чья.
Пять минут прошло в молчании, перемежаемом чавканьем. Потом я попробовала выяснить, что происходит. Впрочем, что тут выяснять...
Тщетно я пыталась предложить коту другой глаз с воплями: "Ну, маленький, правый ничуть не хуже, а этот реально болит". Тщетно я пыталась согнать его нафиг и повернуться лицом к подушке. Кот царапался, кот рычал, кот жрал меня за все части тела зубами, вынуждая вернуть ему искомое.
У меня, между прочим, вы не поверите, есть грудь. Даже две (ужас-ужас! но на самом деле у меня еще много чего есть, это еще не самый ужас-ужас). И эта грудь - не самая незаметная часть моего тела. Она больше, чем глаз. То есть одна грудь много больше, чем оба глаза вместе взятые. Более того, на мой субъективный взгляд, в отличие от мокрого и скользкого глаза - грудь куда более приятна на ощупь. Я попробовала это объяснить... Бесполезно.
Мне оставалось только лежать, умиляться и плакать невостребованным глазом. Конечно, от зависти к востребованному, а вы что подумали?
Кот уснул, усосав в себя весомую часть века. Во сне он улыбался и видел, наверно, своих котских амуров и психеев.
А я аккуратно вынула из него глаз, подошла к зеркалу и увидела там сонную, чуть-чуть ассиметричную влево мордочку. Она слегка косила и веко было примерно тех же тонов, каких тонов сейчас ясный рассвет за окном - то есть розовых, голубых и сиреневых.
Послезавтра экзамен. Пять часов утра. И Котский Засос в глазу.
А мне тут когда-то один френд писал, что ему ничего про меня знать неинтересно, кроме стихов моих. Так вот, уважаемый френд. Кроме стихов у меня есть кот, грудь и глаз. Всё, кроме кота и стихов - в двух экземплярах. И вообще я четырехтысячник и мне теперь всё можно.
Доброе утро, страна!
Current Mood:  офигевшее
нас не разлучить!

Хочется что нибудь не серьезного

Клятва девушки
Клянусь грудью беречь и защищать родную честь, облачась в дорогое белье!
Клянусь не надевать мини-юбку, выходя в 3 ночи за хлебом, дабы не ввести врачей скорой во искушение, ежели меня случайно собьют, но надевать ее токмо на радость и удовольствие любимого!
Клянусь стойко держаться на каблуках до конца, даже если очень хочется их снять, а конца что-то не видно!
Клянусь обещать подругам все, что они ни захотят, но разбалтывать об этом сразу же, мужественно и с приукрашиванием!
Клянусь вешать лапшу на уши, дабы возвеличивать мужчину в глазах другов его, а ежели рядом женщина окажется другая, то преуменьшать, дабы не увели его!
Клянусь до конца дней своих требовать цветов и внимания, дабы меня любили и баловали!
И да избави меня Шанель №5 от стирки, готовки, глажки, уборки ныне и во век встроенной техники!
Во имя помады, чулок и шпилек, чмок!

Снова из серии не серьезного..
Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли.
Президент авиакомпании:
“Надо быстренько организовать временную компанию в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от радости прыгать.”

Главный бухгалтер:
“Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости прыгать.”

Главный инспектор:
“Надо до конца года летчикам головомойки устраивать,
чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”

В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали
зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает:
“Надо бросить штурвал к чертовой матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”.

_____________________________________________

Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо.
Альберт
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Рита

_____________________________________________

Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая Апостол Петр:
- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было.
Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
- Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится.

_____________________________________________

Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь!

_____________________________________________

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему:
- На Плоицкую трощадь!!!
Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек!
- Корок сопеек?
- Да. А дули ты хумал?!

/люблю  такие вот издевательства над родным языком/

_____________________________________________

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте <Экстремальные ситуации в море>
навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16/10/97.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN,
ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС
СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я
<ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и
канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция <Cadena Dial de La Coruna> и канал 106 <Экстремальные
ситуации в море>. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
    Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в  подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю.
Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
    Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.
2.Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10:01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10:03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет К-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
      Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!" Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро.Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
      Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов.
        Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула.
Другое дело – интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик:  "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом).  Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
      Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
       Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор.
       Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
      Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю.
Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу.       Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
      Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который,  надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
         Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в
пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт.
       Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
         Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры № 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову.
         Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же ты  был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
      Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь.
А завтра.. завтра будет новый день..

Galiv
Ещё один прутик тебе:

Рома рассказывает Ксюшам:
- А я вчера Бузёныша на "Отелло" сводил.
- О-О. Культурная программа?
- Нет! Последнее предупреждение!
____________________________________________
Встречаются на том свете Стас и Рома.
- Ну чё, Ром, отчего ты умер-то?
- не поверишь - от удивления. Вернулся домой раньше времени - ну, думаю, точно Бузова с тобой трахается. Глядь - а она в койке одна, глазки невинные такие. Не фига, думаю, не проведёшь! Бросился искать. В спальне всё пересмотрел, в шкафу, под кроватью, на балконе, в ванной, на кухне - нигде не нашёл. И так офигел, что и помер...
- Идиот! В холодильнике надо было посмотреть: оба бы живы остались!

Ещё немного о несерьёзном!

Встречаются 2 подруги. Одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы с мужем, и тут звонок в дверь.  И мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!
_____________________________________________________
Рыбаки сидят с удочками на берегу, скучают. Вдруг из-за кустов высовывается чья-то опухшая рожа:
- Мужики! Сегодня клёва не будет!
- А ты откуда знаешь!
- Потому что клёво, мужики, было вчера!

Отрывок из романа Д. Донцовой.
Лампа вышла с собаками погулять. А поскольку в это время у них гостила ещё вараниха Люся, она тоже была на прогулке. Разговор между Лампой и соседом.
Эй, Лампа, - крикнул Степан, наш сосед, -кто это у тебя?
-Люся.
-Ну прикол! Где взяла? Она живая? Собака такая?
-Нет!
-Кошка?
-Нет!
-Во, блин, каракатица! Что за монстр?
-Знаешь, у нас живёт жаба.
-Ну, пупырчатая такая.
-Так вот месяца 2 назад мы обнаружили, что это жаб.
-Ну бывает!
-Знаешь, как мы обнаружили, что это жаб?
-Ну?
-Поймали его с Рейчел ( собака, терьер)!
-Как?
- Просто. Он её....Ну, понимаешь? Сосед кивнул.
-Вот! Фальшиво вздохнула Лампа, -теперь плод любви воспитываем.
-Ты хочешь сказать, что у него отец жаба, а мать Рейчел?
Лампа кивнула.
-Именно! Новое слово в зоологии: жаботерьер.
Здесь Лампа свистнула собаки пошла в подъезд.Люся с достоинством переступала лапами, обутыми в красные ботинки. Сосед стоял, разинув рот. Ну, если сосед такой дурак, что верит в жаботерьеров, то так ему и надо!

Отредактировано Tomushka (2008-08-26 19:32:29)

Galiv! Прикольно! Поржала от души (внутренне, вслух случается пару раз в год). Жаль, забываю все анекдоты, кот. понравились. Но вот нашла пару-тройку, может кто еще не слышал...

Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.

Новый "Чаппи" со вкусом Павлова. Для тех собак, которые помнят.

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.

- А где все? - спрашивает у бармена.

- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.

- Хм, имя-то какое странное?!

- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.

- А за что его хотят повесить-то?

- Да за…бал уже шуршать.

Посадили американца, ирландца и русского за убийство. Приговорили к

заключению на 20 лет, но разрешили взять в камеру с собой одну вещь.

Американец решил взять с собой свою жену, ирландец выбрал 20-летний

запас виски. русский - сигарет на 20 лет...

20 лет спустя...

Охранники открывают дверь в комнату американца, откуда появляется тот с

женой и тремя детьми. Счастливый такой. Затем открывают ирландца. Он там

сидит веселый, ему и дела нет, какой сейчас год, и приглашает охранников

выпить с ним. Следующий - русский. Открывают его дверь , русский грустно поднимает голову:

- Ребята, огонька не найдется?

Приходит ежик на берег реки и кричит:

- Х…ня, х…ня!!!!!!!!

Крыса вылезает и говорит:

- Ежик, сколько раз тебе повторять, я не х…ня, я - вы-ху-холь!

- Вот, буду я такую х…ню, еще на ВЫ звать!!!!!

Снова всякие глупости и несерьезности

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек
сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это наверное маленькая змейка.
Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас, наверное, маленький червячок?
- ***, доктор! Я вам сеть прокладываю!!
________________________________
Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.
________________________________

Инструкции

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
______________________________________________

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал.
Спокойной ночи, сынок.
_______________________________________________

- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
________________________________________
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!?
________________________________________
- Пап, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...
________________________________________
Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно... Показывайте.
_________________________________________
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
_________________________________________
Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между кроватью и стеной...
________________________________________
- Смотри, внучек, вон едет ту-ту!
- Что ты, бабушка, это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров
________________________________________
- Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
________________________________________
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
______________________________________
- Слушай, давай у себя свинью заведем?
- Да ты что - грязь, вонь...
- Да я думаю, привыкнет...
______________________________________
Hа вопpос "Что вы здесь делаете?" 78% опрошенных ответили отpицательно...
______________________________________
В сервисе по ремонту оргтехники:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?
______________________________________
- А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликёра, коньяк, пиво, водка... и так до полного отрубона!
- Ну, а как девушка-то?
- Какая?
_____________________________________
Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа удаpил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась...
____________________________________
Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся!
___________________________________
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще...
___________________________________
- Папа, знакомься, это Саша.
- Отлично… А ты кто?
___________________________________
Пошла Машенька в лес по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
__________________________________
SMS: "Включи телефон".
__________________________________
Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"
___________________________________
- "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
__________________________________
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
___________________________________
В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
__________________________________
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".
_________________________________
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
_________________________________
Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю!
________________________________
Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару.
- Откуда взялась эта сигара?
Голос из-за портьеры:
- Из Гаваны.
_________________________________
Хорошая новость от PEPSI - сгорел завод Coca-Cola!
_________________________________
- Вам нравится мой новый муж?
- Вам идет все!

Несерьёзность!

Сидят в комнате Алёна, Камилла и другие. Вбегает Бузова и кричит :
-Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! Вы что, дуры делаете?! С верёвки снимайте!
__________________________
Бузова жалуется Роме:
-Что-то у меня с глазами плохо....
- Думаешь, без глаз будет лучше?

А. Медведева

Моя Фортуна и прекрасна, и хитра,
Хранит в шкафу от мужа и от сглаза
Не сувениры, письма и алмазы –
Меня любимого – до самого утра.

Не слишком комфортабельно жильё:
Курить нельзя, как и нельзя дать храпу,
На вешалке – наручники и шляпы,
На полках стопкой – нижнее бельё.

Не фетишист. А жаль! Какой простор
Больному пылкому воображенью…
Бисквит, оставлен в спешке, к сожаленью,
Но, к счастью, прихватить я смог «Кагор».

Теперь мне остаётся лишь вино…
По капле ревность заполняет вены.
Любовник сам – я не терплю измены,
Предпочитая всем шкафам окно.

Очень люблю рыбалку, но к червякам отношусь с опаской.(с)

И так и сяк, и так и сяк –
Так извивается червяк.
Вот опасения мои:
Он самый младший брат змеи!
(Сереженька)

Отредактировано Natali (2008-10-02 04:41:49)

Этот рассказ взят из моего некогда любимого журнала "Химия и Жизнь" - 90-е годы, разгар перестройки.

                             Гаргульи
   
                                                    Быль
---Мы разоримся на питбулях,— заявила жена, подводя баланс. — Спрос падает. Сейчас в моде мастино-наполитано, фила-бразилейро, ну и все, что пострашней. Отец, надо срочно менять породу!
— Кого им надо — чертей, что ли? — Я хмуро оглядел питбулят. — Куда уж страшней? Не псы — акулы!
Собаки кормили нас уже четвертый год, с тех пор как сдох мой институт и закрыли проектное бюро жены. Палочкой-выручалочкой оказался не кто-то из родни или друзей, а братство собачников, среди которого жена выгуливала нашу Феньку — помесь обрезка пожарной кишки с половой щеткой. Вооружась добрым советом и русским «авось», мы продали машину и мебель, а деньги вложили в собак. Что было! Чумка, прививки, бессонные ночи, скандалы... но понемногу дело наладилось; мы вновь обставили квартиру, прибарахлились и вкатили в гараж немного потрепанный «вольво».
И вот теперь угроза нового разорения погнала нас к приятелям-жукам. Всего-то пятьдесят баксов, и мы вышли на беспроигрышного, как нам отрекомендовали, консультанта — жилистого, прожаренного солнцем доктора филологических наук, ныне академика по псиной части.
— Вот, — распахнул академик черный ящик, где что-то отчаянно скреблось, — самая, на мой взгляд, перспективная порода!
— Это не собака, — прошептала жена. — Что это?
— По-моему, — подал голос наш сынок, — это детеныш Чужих.
— Корм — фарш, яйца, молоко, белый хлеб, обязательно зелень и витамины. А как подрастет — живая пища, — неумолимо вещал академик, поглаживая маленькое чудовище, от которого, как мне показалось, он сам не знал, как избавиться. — На время роста необходимо ультрафиолетовое освещение.
— У него и глаз-то нет, одни ноздри, — продолжила жена.
— Прорежутся, —уверил академик. — Недели через две
— Это кобель или сучка? — Наш сынок попробовал перевернуть щенка — и еле успел отдернуть руку от живого капкана.
Щенок стоил шесть тысяч «зеленых». Мы решили рискнуть.
Питбулиха Сатана, завидев нашего нового малыша, с воем забилась под ванну. Ни лаской, ни едой, ни как-то еще вытащить ее оттуда не удалось, там она и околела от нервного потрясения. В доме запахло озоном; озаренные запредельным сиреневым светом, мы ходили в темных очках-консервах, а кроме того, и в кольчужных перчатках. «Ну, Терминаторы!»— восхищался сынок. Как и предсказывал академик, через пару недель у щенка прорезались глазки — зеленые, без зрачков, они светились не хуже габаритных огней. Заодно прорезался и голос — вроде циркулярной пилы, со всего маху входящей в бревно. Теперь весь дом знал, сыт щенок или голоден. Участковый был задобрен, но соседи обещали при случае пришибить нашу малютку. Возникли проблемы и с выгулом: с двумя орденоносными кобелями случился родимчик, а с призовой сукой — выкидыш, едва жена вывела нашего щенка на школьную площадку. «Или ваша тварь сидит дома, или «вольво» горит синим огнем!» — таков был смысл анонимки, кинутой нам в почтовый ящик. Ветеринар обслуживать нашу кроху наотрез отказался, сославшись на то, что он не понял, насекомое это или пресмыкающееся.
— Пап, я знаю, какой он породы! — осенило сынка в тот день, когда у нашей надежды расправились жесткие, гремучие крылышки. —Это гаргулья с собора Парижской Богоматери, а еще в игре «Пройди сквозь ад» на шестом уровне такие есть. Во, виртуальная реальность в натуре, я балдею!
Пробуя летать, Гага разбил люстру и протаранил стенку с хрусталем; пришлось держать его на балконе — как иные там держат кур, — да еще и на привязи. Что до корма, то у себя в квартире мы завели крыс и кроликов; при виде Гаги они хирели и беспричинно дохли. Днем Гага дремал на поручне, как на насесте, а по ночам пел. Последнее, естественно, нравилось не всем, но зато наш дом избавился от расходов на наемную охрану. Двоих взломщиков на месте преступления хватил кондратий, три гопника загремели в де-бильник, а заказного киллера так скрючила судорога, что он даже не смог сделать «хенде хох» и выпустить из рук помповое ружье; так его и увезли с ружьем в руках. И все это благодаря Гаге, который соседей знал, а на чужих кричал как-то особенно пронзительно.
Да, Гага кричал — и докричался: в одну из ночей мы обнаружили, что рядом с ним сидит такое же крылатое недоразумение и они трутся друг о дружку жесткими мордами, звуча дуэтом наподобие противоугонной сигнализации, хотя и чуть помелодичней. Так длилось несколько ночей, а к весне уточнился и пол Гаги: она ощенилась десятком очаровательных гаргульчиков, а мы, наконец облегченно вздохнув, смогли дать объявление в газету: «Продаются щенки демона. Первый помет в Москве. Дорого. Охранно-сторожевая порода, неописуемо злобная, криком наводит порчу. Ваш надежный защитник, нежный и ласковый друг ваших детей. Не храпит, не линяет, псиной не пахнет».
По объявлению пришел один крутой, чем-то похожий на разжиревшую Гагу. Я встретил его в темных очках, в респираторе и кольчужных перчатках.
— Здесь, что ли, демонов продают? — недоверчиво спросил он. — За пустой базар ответите.
Жена вывела Гагу на цепи. Сынок вынес на руках двух гаргушек, Беса и Кошмарика. Они царапали когтями его бронежилет и улыбались по-своему. Новороссиянин сбледнул с лица и утер холодный пот:
— Класс! Обоих беру, торговаться не будем. Сколько?
— Вам, как первому покупателю, скидка. — Я заломил цену, да так, чтобы нулей было побольше, но покупателя это не смутило.
— Точно, таких ни у кого в Москве нет! Вот с какой псиной долги собирать надо! И никакого рэкета, ха-ха! — Он расцеловал малюток в хитиновые лбы и унес их, держа за шипы на загривках.
Самочек мы оставили на расплод, купировав им крылья, а дикого самца на крик приманили. Скоро средства позволили нам переехать за Кольцевую дорогу и создать там питомник.

Теперь, как вы знаете, среди состоятельных людей гаргульи — самая престижная живность. Любители острых ощущений охотятся с ручными гаргульями на бомжей; это случается на просторах подмосковных свалок. Присматриваются к гаргульям и спецслужбы, поскольку мы уже натаскали на заказ нескольких самцов для выслеживания снайперов-террористов. А я сейчас занимаюсь методикой обеззвучивания гаргулий: все-таки, при всех достоинствах наших питомцев, их крик порой неуместен; так, было несколько инцидентов, когда они каркали не вовремя, тем самым вызывая у клиентов или их собеседников то псориаз, то энурез.
Будь гаргульи еще и, так сказать, разумны, они, благодаря своим безупречным деловым качествам (как-то: лютость, безжалостность, способность пожирать пищу живьем вместе с костями и приносить беду одним лишь голосом), заняли бы достойное место среди сильных мира сего (отечественного).
Напоминаю: только в нашем питомнике вы можете приобрести здоровую, обученную, породистую гаргулью. Остерегайтесь подделок!
   (Александр Белаш)

Отредактировано Galiv (2008-12-14 00:53:03)

Перейдем от высокого к простому. Нашла старинные детские криотиффы. Улыбнуло. Как писали детки в прежние времена

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
Андрей И.(10 лет):

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H.

Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.
Лена Т (5 класс)

Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Света И. (12 лет)

Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.
Таня З. (6 класс)

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Наш друг Корчагин:
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Александру Матросову:

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.
Слава Г. (2 класс)

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).
   
P.S. Про Бом - один до Бом  - двенадцать мне очень нравится!

Отредактировано Galiv (2008-10-25 23:12:43)

О`Cанчес
Афоризмы
/Собрал в одном месте часть своих афоризмов. Пусть вместе поживут./

1. Любое искусство - как сама жизнь: отсеки все лишнее - останется ненужное.
2. Если природа отдыхает на тебе - ступай и ответь ей тем же.
3. Тундра - это пустыня, которая заблудилась и околела в районе вечной мерзлоты
4. Все мерзавцы, кроме женщин.
5. Охотнее всего музы слетаются на запах денег.
6. Мода - это не слепая стадность, а просто повальное совпадение вкусов.
7.  Пятна любят чистоту.
8. Мечом высекают неглубокие истины.
9. Будь филантропом: думай молча.
10. О женщинах - или хорошо, или постоянно.
11. Что может быть круче своей дороги?
12. Кто не с нами, тот не предаст.
13. Политика - это святое, всеми поруганное.
14. Все деньги мира - у землян.
15. Похоть - это нежность в звериных шкурах.
16. Чувства могут выглядеть сильными только на фоне слабого ума.
17. Я бы жил прошлым, да будущее мешает.
18. Если вы способны с юмором относиться к собственным недостаткам, значит, вы принимаете их за достоинства.
19. Взаимная любовь - это стрела амура с разделяющимися боеголовками.
20. Не стучи прикладом в дверь мою.
21. Ленивый враг еще лучше, чем друг.
22. Скромность - это робость рассудка. Либо - коварство превосходства.
23. Тюрьма ума - эмоция.
24. Великаны, как правило, живут среди пигмеев, лилипутами.
25. Мечтать за других - вот преступление, которому нет смягчающих обстоятельств.
26. Все мы солнечные зайчики. А станем лунные.
27. С излишками ума всего надежнее бороться при помощи всех остальных излишеств.
28. Живых не переспоришь.
29. Кому и пропасть высока.
30. Сны - это сказки-шизофреники.
31. Как правило, клятвы в половине случаев - ложь, а в половине - протокол о намерениях.
32. Миром правят Горыныч, Яга и Кощей.
     Я считаю, что это в порядке вещей.
33. Каждый честный человек может стать политиком. Но этот процесс необратим.
34. Красота, шантаж, доверие - все это весьма ненадежные инструменты для работы с людьми.
35. Воздастся всем, в случайном порядке.
36. Если мыслить геологическими эпохами, то природа без царя в голове была не глупее нынешней.
37. Как бы ни были велики ваши гнев, нетерпение, раздражение - не спешите их тратить направо и налево, они ведь не бесконечны.
38. Я не питаю никаких иллюзий относительно этой жизни, я ими питаюсь.
39. У болванов - все хором, даже крики "эврика".
40. Влюбись - и поглупеешь!
41. Дождь - это игрушечная война земли и неба.
42. Закончатся нефтедоллары - не беда: начнутся нефтерубли.
43. Влюбленность - это либидо с сердечным приступом
44. Это для нас - надпись на заборе, а для них - энциклопедия русской жизни.
45. Мужчина прав, пока он лев.
46. Бред - он либо чужой, либо уже прошел.
47. На кулак плюют гораздо реже, чем в открытую ладонь.
48. Человек - это нечистая сила животного мира.
49. Общедоступные истины - дешевы, остальные же рискуют умереть старыми девами.
50. По-моему, двуединое человечество обезумело, в попытках заменить равновесие равноправием.
51. Стадо - это стая в вегетарианском стиле.
52. Всех нас, идущих дорогой греха и прельщения, поджидает в конце пути последний соблазн: стезя добродетели.
53. Истина - это сокровище, которое, подобно старому домашнему хламу, предпочитают дарить, а не принимать в дар.
54. Наглеют ночи к сентябрю...
55. Нелегко быть самодуром: никто тебя не понимает.
56. Лучше смерть в бою, чем секс без женщин!
57. История не повторяется, она заикается иногда.
58. Очень многих маньяков и извращенцев невозможно сходу отличить от нормальных людей, разве что по внешнему виду.
59. Мужчина - в первую очередь воин, а потом уже инстинкты.
60. Пусть ваше мнение о людях умеет держать удары!
61. Я просто создан для больших денег, и им давно пора бы это понять.
62. Шпион коварнее разведчика, но глупее.
63. На месте Буриданова осла, любой другой мужчина лопнул бы от обжорства, а не помер с голоду.
64. В сердце каждой женщины припрятан запасной белый флаг.
65. Стадом не летают.
66. Роман без сюжета - что драка без участников.
67. Несправедливость - это удача, которая ошиблась дверью.
68. Даже короткой очередью легко разогнать длинную.
69. Все меняется к лучшему, кроме нас.
70. Ни ядом, ни медом из слова,
      Не склеить былого.
71. Если рыцарь обесчестил даму - это не его дама.
72. Читатель - это пассивный графоман
73. Женщины - самая очаровательная форма существования материи
74. Держись подальше от своих страстей и чужих обещаний.
75. Толпа - это стадо, вышедшее из народа.
76. Без мужчин мир был бы не полон, а без женщин не нужен.
77. Ум тесен болтовне.
78. Так легко заблудиться в поисках совершенства, и все потерять в погоне за ним.   
      Гораздо тяжелее решиться на поиски и погоню.
79. Если в истине есть две стороны - это уже не истина, а мелкая монета, годная лишь для игры в орлянку.
80. Не держи свой язык за чужими зубами
81. Диалог - это умение перебивать собеседника в порядке очереди.
82. Не ждите чуда, молитесь сами.
83. Два министра - еще не шайка, три минуты - еще не секс.
84. Большой бокс - это вам не менингит, это серьезно
85. Если вы не сдержали слово, это еще не значит, что оно много весит, или что оно сильнее ваших прихотей.
86. На груди согретое, укусит обязательно
87. Даже черные дни боятся белых ночей.
88. По-моему, эксплуатация человека человеком - приемлемая альтернатива всеобщему братству черт знает кого бог знает с кем.
89. Лесть - это клевета со знаком "минус"
90. В кривой руке и ложка - вилка.
91. Голый не линяет.
92. У еды нелегкая судьба
93. Плод от Древа познания не может быть приторным и не должен быть жёлудем.
94. Парадокс - это игра в прятки, ума со здравым смыслом
95. Духовный мир человека - это постоянная перебранка между мечтой и действительностью.
96. Истребление глупцов обернулось бы настоящим геноцидом любого народа Земли.
97. Богатство не купишь.
98. Грезы - это несолидные мечты.
99. Верить людям можно и нужно. Доверять нельзя.
100. Если бы я был умен, я бы раз и навсегда сумел доказать это рублю, евро и доллару, не дожидаясь, пока они свалятся на дурака.
101. Испытай отчаяние и оно испытает тебя, и поймешь, чего ты стоишь сам по себе.
102. Донос - это сукин внук.
103. Везет пьяным людям: наутро они становятся значительно умнее - ничему не учась и безо всякой химии.
104. Всем не хватает, а кому-то и не хватается.
105. Мудрость - это идея-пенсионер.
106. Мужчины живут меньше, но дольше.
107. Мой ад не для двоих.
108. Обычно я поступаю не как всегда.
109. Повнимательнее вглядитесь в зеркало: вовсе не обязательно, что вы увидите в нем любимого человека вашего любимого человека.
110. Верни мне молодость, свою или мою!
111. Слезливому дают - как подают
112. Не бывало еще такого в подлунном мире, чтобы чужая совесть стала предметом чужой зависти.
113. Искусство принадлежит народу, но служит ему лениво и очень редко.
114. Принять положенное, вкусить заслуженное, постичь доступное и мечтать о невозможном!
115. Я не боюсь мира, но боюсь, что он справедлив ко мне.
116. 147. Душа всегда печаль найдет.
117. Не состязайся с равнодушием в терпении.
118. Вечность - пятое время года.
119. Философ в обществе - это человек, которому все равно, разоблачен он, либо наоборот - неправильно понят.

Отредактировано Galiv (2008-10-30 23:46:44)

Нашла в интернете.
Читать вслух, с выражением.

  ПУШКИН:
  17 30 48
  140 10 01
  126 138
  140 3 501.

  МАЯКОВСКИЙ:
  2 46 38 1
  116 14 20!!
  15 14 21
  14 0 17.

  Веселые:
  2 15 42
  42 15
  37 08 5
  20 20 20!!!

  7 14 100 0
  2 00 13
  37 08 5
  20 20 20.

  Грустные:
  511 16
  5 20 337
  712 19
  2000047

Юмор, конечно, на любителя, но мы с дочкой, когда слушали впервые, "были пацталом"))
Питерский рок-бард Кирилл Комаров. "Эзотерические частушки":

К нам вчера после обеда
Заявился Кастанеда.
Дон Хуана не привёз,
Говорит, он нетверёз

А до этого был Ошо
Говорил, что он хороший.
Непонятно почему,
Все поверили ему.

Чур я не гуру, мама,
Чур я не гуру, мама,
Чур я не гуру, мама,
Чур я не гуру,
Чур я не гуру, мама,
Чур я не гуру, мама.

Как-то раз зашёл Гурджиев
Ягодицы на пружинах
Он сказал:"Ядрёна мать!
Ну-ка живо вспоминать".

А потом зашёл Руми
Мы взмолились вразуми!
Он изрёк:"Мы все один
Вот такой Джалал ад-дин".

Рерихи пришли семьёю,
Кришнамурти взяв с собою.
Тут матрейа - там матрейа,
Непонятно, чья мудрее.

А потом был Гаутама
С ним и вовсе вышла драма
Он сказал:"Я встретил Будду
Больше Буддой я не буду".

Как-то раз забрёл Исус
Разодетый, как индус,
Всю дорогу веселился
И не разу не крестился.

Мы всё звали Магомета
Пишем письма - нет ответа,
А послали смс-ку,
Он ответил крайне резко.

Мы спросили у Рам Цзы:
"Как спастись нам от грозы?"
А Рам Цзы сказал:"Давайте
Я вам лучше об Одвайте".

Всех потешил Махариши
Он кричал нам:"Тише! Тише!"
Наступила тишина
Он шепнул:"Идите на".

Олдос Хаксли с Тимом Лири
Что-то нюхали и пили,
Мы им дали покурить -
Проще стало говорить.

Гроф привёз нам кислоту,
Оказалось, что не ту:
Много глюков мало смысла
Как всегда, короче, кисло.

Мы спросили Заратустру:
"Ты зачем залез на люстру?"
Посмотрел он, чист и светел,
Ничего нам не ответил.

Прилетел Саи Баба,
Говорит:"Дела труба.
Все вокруг желают чуда,
Все туда, а я оттуда".

Прибежал Аурабиндо,
Говорит: "Мне так обидно,
Я вас жду давно в Нирване,
Вы же снова на диване".

Балсикар пришел с Рамдасом,
Оба говорили басом,
А о чем был разговор,
Мы тут спорим до сих пор.

Немного юмора.

Встретились 2 друга:
- Меня тараканы достали. Не знаю, что с ними делать!
- Я решил проблему. Купил мелок от тараканов "Машенька".
- И что помогло?
- Конечно! Сидят теперь тихонько в уголке....рисуют!

                                      *******

В ресторане

-У вас есть дикая утка?

-Нет. Но мы можем разозлить домашнюю!

                                   ********

Парень жалуется прятелям:
-Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу да мяу"...Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
-Да что коты...Щенки никому не нужны?

                                 *******
Сын отцу:
-Расстался с девушкой. И всё из-за тебя!
-Почему?
-Ты всегда учил меня говорить правду. Я ей сказал правду, она ушла от меня.
-Что ты ей сказал?
-Она меня спросила есть ли у меня красный пиджак? Я честно сказал, что нет. Она спросила есть ли у меня "Мерседес"? Я сказал, что нет. Она спросила есть ли у меня 3-этажный загородный дом? Я честно сказал, что нет.
Отец:
-Красный пиджак ты бы мог взять у нашего камердинера. Мы могли бы продать "Бьюик" и купить этот грёбаный "Мерседес", но из-за каждой дуры сносить 2 этажа дома..., нет уж!
                                 ******

Из давно забытого и бородатого... наверняка где-то читали.

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по
дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
_________________________________________________________________

                      Из школьных сочинений

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник
__________________________________________________________________________

- Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
- Все что не делается, делается в Китае....
- Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
- "Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу
- Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него "Бентли".
- Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
- Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
- Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
- Интуиция - это способность головы чуять жопой.
- Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
- И создал Бог женщину!.. Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
- Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Не-а!)))) Мне лично 10 имен знакомы (щас посчитала из пюбопытства) Но разве в этом дело? У него всё равно они все фигней занимаются))) Это ж такой стеб над продвинутыми ребятами, у которых  весь "джентльменский набор" водит хороводы в головках  под действием допинга))) Очень актуальный и вместе с тем непритязательный юмор - ЧАСТУШКИ!)

Теперь я точно знаю, что такое несовершенство мира.
Несовершенство мира – это когда:
А) Ты встаешь утречком, и обнаруживаешь что коты нассали в твою любимую кожаную сумку.
Б) Причем, сумку ты находишь уже в ванной, к тому моменту, когда папинька как следует вымыл ее водицей (а чо, я хотел как лучше).
В) Горестно вздохнув, ты вглядываешься в содержимое сумки, и убеждаешься, что вместе с сумкой были вымыты кошелек и две сигаретных пачки.
Г) Так в этот самый момент терять тебе уже нечего, ты со вздохом извлекаешь кошелек и пытаешься оттереть его от налипших табачных крошек.
Д) Крошки не желают оттираться, и, вздохнув еще более горестно, ты лезешь в полку под раковиной за тряпкой.
Е) Извлеченная тобой тряпка оказывается неожиданно праздничной: лиловая, в золотых разводах, с принтом и надписью «…» на груди.
Ж) Несколько секунд ты откровенно тупишь, как, впрочем, тупил бы любой другой человек, встретившийся с грудастой половой тряпкой.
З) Страшное осознание «это-бл*-была-бл*-твоя-любимая-майка-бл*-бл*-бл**яяя» наступает в тот момент, когда ты подносишь тряпку к носу.
И) - Персиковый сок, шоколадное молоко и немножко овсяных хлопьев, - поясняет тебе «праздничная тряпка».
К) – Заметь, мы нассали только в сумку, а майка не при чем, - кричат тебе убегающие под диван коты, вспугнутые твоим раскатистым «ссуууууууукиииииии».
Л) Но они могли бы этого не говорить, потому что ты слишком хорошо знаешь, того, кто вытирает персиковый сок стодолларовыми майками.
М) Чаша твоего человеческого терпения переполнена, и поэтому в детскую ты бежишь на восьмой скорости.
Н) – Персиковый сок не любит нервных, - последнее, что промелькнет в твоей голове, перед тем как ты растянешься в неебической оранжевой луже, заработав приличный синяк на заднице и ссадину на локте.
Итог: сумки нет, майки нет, а вместо пышных их похорон ты будешь мыть детскую и рисовать на жопе йодную сеточку.
С добрым утром, дорогая!
Пишет Velikina Ekaterina  (katechkina)

/Спасибо тому, кто прислал мне ссылку на Катечкину на мыло. Маска, я тебя знаю??/

"Красная бурда"

БАБКА ЗА "МЫШКУ"
Телевизионный сценарий

ВЕДУЩИЙ: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке! В Тульской области, в селе Малые Глюки, живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию.

Антураж - деревенская изба, в углу стоит компьютер.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером.

Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. : Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера.

Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у неё висит брошка, сделанная из старой "мыши" - принарядилась ради съёмок.

БАБУШКА. Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить: Ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Удобная вещь компьютер?

БАБУШКА. Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила - корову подоила, Ctrl-Ins - вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 - пшено курям насыпано, Ctrl-C - выделенный фрагмент копируется в буфер: Ой, чево-то зарапортовалася я, милок. Опять же - ежели суседкам надо на картах погадать - все ко мне. Я 'косынку'-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! - ясно как Божий день - будет твоя корова телиться, али нет, придет твой Колька трезвый али в стельку пьяный!

КОРРЕСПОНДЕНТ. В деревне говорят, вы себе интернет провели?

БАБУШКА. Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила, один в сарае, один в конюшной, один, вон, на сеновале.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Ну и как?

БАБУШКА. Модем, милок, это отстой! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптоволокно!

КОРРЕСПОНДЕНТ. Опто... что?..

БАБУШКА. Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне растолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Простите?

БАБУШКА. Ну, кулер сдох. Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковалася штатно.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Извините, я не понял.

БАБУШКА. Да Бог тебе судья, ламер. Долго объяснять. Я вот че думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе скачала тыщи две. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными, - до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по инету - и нету!

КОРРЕСПОНДЕНТ. А вы в интернетовских чатах бываете?

БАБУШКА. И-и, милай. В двух - постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) - Загадочная, а в другом - Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят - я посылаю Любовь Орлову, в трико, из '"Цирка". Мне свиданки назначают - прикольно! Да я подружек своих в интернете замуж выдаю! (Кадр - на лавочке сидят деревенские старухи.) Любку за немца пристроила. (Одна старуха исчезает со скамейки.) Катьку за австралийца. (Катька исчезает.) Нинку за ефиопа. (На лавке появляется эфиоп в зипуне и валенках.) А намедни зашла я на сайт этой, как ее, Пентагонии. Нет, ну в Брюсселе там кака-то. А! Ната! Вот, зашла я на сайт этой Наты, и говорю: а откройся, Наташенька, бабе Нюре, каки-таки твои секреты. И открылася мне Ната. Поняла я, что ласковое слово - оно хоть кому приятно!..

На заднем плане появляется Дед.

ДЕД. Клавка! Куда мои валенки подевалися?

БАБУШКА. Да я почем знаю! В Яндексе поишшы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!..

ДЕД. Тьфу!

Дед уходит.

БАБУШКА. Дедка у меня морально устарел, все время то глючит, то в тувалете зависает. Зубы не жуют - вставной катрич надо. Видеокарта не фурычит - очки надо покупать. Частоту бы ишо ему поменять, а то раз в полгода-то маловато. Опять жа никак не поймет, что можно одно полено на два логических полена разделить, и от этого только скорее будет! Сколь раз уж ко мне докторов вызывал, да доктора они чо! Приедут, я им говорю, что, мол, вирусов у меня нету. С жалезом вот была проблема, дак я сходила к кузнецу нашему Митричу, он мне махом апгрейд сделал. Верхней памяти ишшо не хватает. Чево в детстве на жесткий диск записали - помню, а вот чего утром было - хоть убей. Камень в почках менять надо.

КОРРЕСПОНДЕНТ. А игрушки есть у вас компьютерные?

БАБУШКА. А как жа, милок! Оченно мене ндравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Токо вот - бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков... Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь - музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет - (поет) "Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй! Приходи ко мне домой, да процессор-то помой! Не ходи на Порно.ру, а то пасть тебе порву! Валенки, валенки!.."

Пение бабки плавно микшируется.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Василий Пупкин, село Малые Глюки, специально для программы "Помехи в эфире".

Автор - Neivid

КНИГА ЖАЛОБ И ОБОЖАНИЙ

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама

Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша

Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама

Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша 

Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа

Кто поджег мочалку??? Мама

А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа

А я то-то причем??? Люша 

Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

Черт, так это была уже новая лампочка? Саша

А ты не заметил? Кирюша

Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)

Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама

Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша 

Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша

Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша 

Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа

Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша

Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный 

Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный

А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина

Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон 

Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон

Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша 

Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша 

Мама, я тоже больше не буду... Люша 

Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина 

Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон

Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша

Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша 

Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша 

Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша 

Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон

Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина

Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша

Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша 

Папа, я тебя люблю! Люша 

Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина

Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа 

Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша

Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа

Папа, ты не прав. Саша

Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша

Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа

Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина 

И слава Богу. Закрыли тему. Антон 

Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша

Ябеда. Саша

Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша

Нельзя заменить то, чего нет. Саша 

Мама, я уйду из дома!!! Люша 

Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама 

Помогло? Саша

А как же мы??? Кирюша

Вы - первый блин комом. Люша 

Дети, не ссорьтесь. Мама

Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа

Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина

А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон 

Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша 

Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша

Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон 

Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина

Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша. 

Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша

Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша

Люша, ты уроки уже сделала? Папа 

Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама

Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша

Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа

Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина

Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон

Убедительно. (без подписи)

Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама

Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша

Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон 

Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша 

Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон 

Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина 

Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша 

Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша 

А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша

Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша 

Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама

Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа 

Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина

Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша 

Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа

Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки. 

Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа

То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)

Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша 

Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон

А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала. 

Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа

Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)

Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша

Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина

Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон 

Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша

Ну-ну. Папа 

Антон, у нас прекрасные дети. Марина 

Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон

Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша

А почему его тогда бил не Кирка? Папа

Били оба. Марина

В школу не пойду. Антон

Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)

Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон 

Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша

Марина, я их убью. Честное слово. Антон 

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина 

Марина, нет! Я повешусь! Антон 

Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон 

Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон 

Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный

Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша

Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша

Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша

Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша

Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша

Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети

Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина 

Марина, я тебя люблю. Антон 

Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша 

Мама, ты у нас молодец. Люша 

Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина 

Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша

А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

Найдено в сети, автор неизвестен

 
ЕСЛИ БЫ У НАШИХ ДЕТЕЙ БЫЛ ФОРУМ...

"Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
3. "SOS!!!! Мама всю ночь спит!"
4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело"
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Помогите"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось..."
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17. "А вас целуют в попу?"
18. "Подскажите логопеда для бабушки"
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20. "Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
21. "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
22. "Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
23. "У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться"
24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
25. "Помогите! Растут волосы!!!"
26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
31. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
32. " Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
39. "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
41. "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
43. "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
44. "Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю."
45. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
49. "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
50. "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
51. "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
52. "Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё развлечь мамочку?"
53. "Хочу ходить всегда голым. Почему мама против и одевает?"
54. "Почему меня не любят кошки?"
55. "Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
56. "Зачем собирать пирамидку???"
57. "Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
58. "Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
59. "Техника плача - от жалобы до каприза".
60. "Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
61. "5 невест. Сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
62. "Я в контакте!!!"
63. "Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе".

У меня дома все вруны. Раньше я об этом печальном факте догадывалась, а теперь знаю наверняка. Трепло на трепле едет и треплом же погоняет. Вот ведь как у нас всегда было – есть белые люди, и есть халдей Захарка. У белых людей честолюбивые планы, светлые помыслы и вообще. А у Захарки – харя масляная, никаких планов, а посему от него не убудет. Чайку налить? С превеликим удовольствием – сейчас Захарку пошлем. Сосиски закончились? Не изволите беспокоиться, Захарка уже на полпути к магазину. В унитазе лоску мало? Не стоит печалей, Захарушка вычистит, а если вычистит плохо, так и вылизать заставим. В общем нужно немножечко готовить, немножечко убираться, немножечко прислуживать, а все остальное время сочинять рассказы и делать вид, что лучшей доли и быть не может.
А вот и нифига подобного. Третьего дни компутер подарили за выслугу лет. К компутеру диск прилагался с очередной рпг-шкой. До поздней ночи ввинчивали платы и карты, и игрушку поставили только часа в два, если не позже.
- Я, папинька, только одним глазочечком на геройчиков посмотрю, и сразу же отправлюсь спать, - пообещала я папиньке. – Ты уж иди, ложись, пожалуйста. Скоро приду.

Что характерно, почти не соврала. 2 недели на спасение мира, это не то чтобы скоро, а вообще не срок. Но это не главное. Главное в другом. Если Захаркина семья даже посрать по человечески не может без Захарки (мамааааааа, горшок дай!!!), то семья героя-освободителя – это офуенно автономная штука. Главное, с первым выводом не ошибиться, а дальше пойдет как по маслу.
Итак, вывод первого дня (самый-самый главный).
Очищать землю от скверны и одновременно варить борщи – унизительно.
Настоящие герои мочат монстров, а не руки в раковине. Точка.
Вот как только вы данный факт для себя примете, дальше такая дисциплина пойдет, только держись.

1 день. День изумлений. Мать семейства мочит адских гончих.
Кот Вася с изумлением узнает, что ор до одури в течение суток не всегда приводит к желаемому результату.
Младенец Фасолий неслыханно удивляется тому, что «что-нибудь вкусненькое», это не продукт.
Муж Дементий поражен тем, что в кухне есть холодильник.

2 день. День изумлений -2. Мать семейства переходит на утопцев.
Кот Вася с изумлением узнает, что ор до одури в течение двух суток также не приводит к результату. Тапок в волосатую харю – не результат.
Младенец Фасолий неслыханно удивляется тому, что «что-нибудь вкусненькое», это мало того, что не продукт, но еще и имеет тенденцию заканчиваться.
Муж Дементий все еще поражен тем, что в кухне есть холодильник.

3 день. Потужной период. Мать семейства зачищает болота.
Кот Вася записывается на занятия по риторике и ищет репетитора русского языка.
Младенец Фасолий осваивает цифры для звонка бабушке.
Муж Дементий находит морозильную камеру.

4 день. Оцепенение. Мать семейства находит выход из болот.
Кот Вася разочаровывается в русском языке, но зато находит совершенно очаровательное мусорное ведро.
Младенец Фасолий все еще осваивает цифры для звонка бабушке.
Муж Дементий выедает содержимое морозилки, оставляя позапрошлогоднюю клюкву «на сладкое».

5 день. Выживают самые-самые. Мать семейства входит в деревню.
Урча и причмокивая, Вася поедает содержимое мусорного ведра.
Младенец Фасолий дозванивается до бабушки, и отбывает по адресу первым рейсом.
Муж Дементий догрызает клюкву, и отчаянно завидует коту Васе.
В большой комнате дохнет фикус.

6 день – 8 день. Смирение. Замок.
Мусорные ведра можно не выносить. Все съедобное выедается котами подчистую.
Полив цветов приостановлен: фикус сдох еще вчера, а все остальное испугалось и замерло.
Ребенок отправлен по обратному адресу с припиской «сама расти свое гамно».
Муж Дементий отчаянно вымаливает у морозилки чего-нибудь еще. Морозилка молчалива и неприступна.

9 день. Молитвы.
Мусора нет.
Морозилка по-прежнему строит из себя целку.
Мужья, дети, коты и растения молятся за скорейшее спасение мира.

10 - 12 день. Молитвы услышаны. На выходе из замка у матери семейства заканчиваются сигареты. Вместе с сигаретами приобретается маленькая пачку сосисок и половинка бородинского.
Мужья, дети, коты и растения пируют.

13 день. Сосисковые силы на исходе. Впереди – последняя битва.
Кот Прохор плотоядно смотрит на растения.
Кот Василь плотоядно смотрит на кота Прохора.
Муж Дементий плотоядно смотрит на Василя с Прохором.
Все облизываются.
Засыпая ночью, инстинктивно прикрываю кадык руками.

14 день. Полная Победа. Трам-парам-парам. Геральт убивает врага на ледяных пустошах. Враг корчится в смертных муках.

Домохозяйка-Катечкина варит луковый суп из сырка. Запятая. Четверо требуют добавки. Точка. Спасенный мир прекрасен. Воскл. Воскл. Воскл.

А самое-самое главное знаете что?
Хех. У меня еще 3, III, (три) не пройденных диска. Вот все думаю – а каннибалы – это ведь давно-давно и неправда?

Пишет Velikina Ekaterina  (katechkina)

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристаёт к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю,-говорит рыбка,-Начитался Пушкина...

********************

Перлы из парикмахерской.

- Я брюнетка, а собака у меня рыжая. Кого из нас легче перекрасить, чтобы мы были похожи?

- Сделайте мне, пожалуйста причёску, чтобы волосы не наматывались всё время на вентилятор?

- А можете сделать такую стрижку, чтобы мои щёки помолодели на 20 лет?

Март 2009
Идет мужик по лесу, вдруг видит - на дереве впившись зубами в ветку висит девочка. Мужик ей:
- Ты что тут делаешь???
- Березофый шок пью!
                  ***
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
                ***
Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...
               ***
B подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина, стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."
              ***
Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
             ***
Телефонный разговор.
Она: Ты сильно занят?
Он: Ну, не знаю... Жена и двое детей — это сильно?
            ***
— Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
           ***
Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
— Там тьма и будто темный лес...
— В глаза смотри, а не в ноздри!
          ***
На перекрестке случилась катастрофа. Собралась большая толпа зевак. Журналист, которому надо было снять репортаж, никак не мог попасть внутрь. Тогда он решился на хитрость и сказал: "пустите меня, я сын пострадавшего". Толпа в понимании расступилась. На перекрестке лежал убитый осел.
        ***
Если Вы, перед тем, как врезаться в дерево на машине на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотрите в зеркальце - скорее всего он там!!!
       ***
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник и говорит
- Слышь мужик ты чо дурак я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь ты меня хоть восьмой раз останови я тебе скажу ЗИМА ГОЛОЛЕД ЕЗЖУ ПОСЫПАЮ
      ***
Еще один анекдот с бородой, мне нра
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину
ГАИшник и говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь!
Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

*****************************************
Коктейль "Спящий засранец":

Смешайте 50 г снотворного и 50 г слабительного
*****************************************

Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему  п... ..... звездец.

*****************************************
Улыбнитесь!

Отредактировано Tomushka (2009-04-01 17:07:51)

© Ольга ГРОМЫКО
Сотвори себе кумира

Предисловие: кофе я терпеть не могу, равно как и любовные романы.

«…надвигался шторм. Смолистая гряда облаков затянула весь горизонт, выпуская серые щупальца смерчей. Свиваясь и развиваясь, они слепо обшаривали клокочущую воду в поисках кораблей. Разъяренное море раз за разом штурмовало неприступную скалу, истекая белой пеной. Одинокая женская фигурка в немом отчаянии застыла на узком уступе, прижавшись спиной к холодному камню. Веревка, стянувшая запястья несчастной, двойным морским узлом крепилась к увесистому кольцу, вбитому в неподатливый камень и изъеденному водой до пористой рыжины. Очередная волна накрыла её с головой, а когда схлынула — перед лицом героини оказалась ужасная в своем безобразии морда морского дракона.
— Пришел мой смертный час, — обреченно подумала она, закрывая глаза.
И тут появился Он»
На этом месте шелест клавиатуры затихает — начинается тяжелое творческое раздумье. В конце концов, не селедку на рынке выбираем — Героя создаем. Идеал мужественности для всех женщин и даже некоторых мужчин.
«Он был красив» — наконец решается писательница, и торопливо уточняет — «как бог». Бога она никогда не видела, как, впрочем, и настоящего супермена, так что смело ставит между ними знак равенства. «Его длинные волосы цвета…»
Писательница шарит глазами по комнате и, вдохновленная рыжим котом, дрыхнущим на подоконнике, самозабвенно строчит: «…расплавленной меди с редким вкраплением седины спускались ниже подоконника… (торопливо стирает) …плеч, обрамляя суровый профиль». Или анфас? Ладно, «обрамляя суровое лицо».
Горький опыт общение с сильным полом подсказывает писательнице — красота не главное, и, хотя никогда не помешает, должна подкрепляться чем-то еще. И она дописывает: «и силен, как бык. Под его кожей перекатывались комья мышц…»
Подумав, она стирает последнюю фразу. Слишком сильный мужчина её тоже не устраивает — а ну как он занимался физической подготовкой в ущерб интеллекту?

«Комья мышц» заменяются на «рельефные мышцы», а те на «довольно заметную мускулатуру». На «гордом лице» ставится «печать мудрости, живого ума и перенесенных страданий».
Писательница готовит себе крепкий кофе с лимоном и возвращается к монитору с твердой решимостью выцарапать у музы своего Любимого и Единственного.
Интересно, а чем страдал герой? Чем-то он определенно страдал, иначе не шлялся бы где попало, спасая незнакомых девиц из смрадных пастей чудищ-юдищ.
Писательница задумывается надолго, благо кофе горячий и его можно прихлебывать маленькими глоточками, растягивая удовольствие. Образ героя маячит на задворках сознания, не желая выходить из тени. Женщины — существа не менее загадочные, чем драконы; ей хочется не просто укрыться от житейских невзгод за широкой спиной всенародного защитника, но и от души его пожалеть. Зачем? Она сама не знает, но твердо уверена: герой, не достойный жалости, не достоин и любви. Никто, кроме главной героини, то бишь самой писательницы, не должен знать о его «хрупкой и ранимой душе», надежно укрытой за «обманчиво бесстрастной внешностью».
Писательница увлеченно перебирает недостатки, благодаря которым герой успешно избежал брачных уз до двадцати (тридцати, сорока, пятидесяти) лет, и, страшно сказать, даже не познал настоящей любви. Ведь не любили его за что-то привередливые женщины, предавали, обманывали, бросали… Но с главной героиней, конечно, все будет совсем иначе! Она непременно отыщет узкую тропку к «казалось бы, навек очерствевшему сердцу, размеренно стучащему в широкой груди».
Лучше всего лишить героя руки. Или ноги. Красота особо не пострадает, зато появятся необходимые комплексы.
Взвесив «за» и «против», она безжалостно отрезает герою правую руку. Ничего, он же герой, одной левой управится. Пусть лучше питается нечищеной картошкой и ходит с развязанными шнурками, чем хромает. Куда подевалась рука? Допустим, предыдущий дракон отгрыз…
«…Герой выхватил лук, кинул на тетиву чернохвостую стрелу и, почти не целясь, послал её в светящийся глаз твари…»
Стоп, стоп. Чем, простите, он натягивал лук? Писательница торопливо обозревает увечную фигуру героя. На ум приходят то излишне фантастические, то откровенно неприличные идеи.
Ладно, уговорили. Герой обретает руку и взамен лишается глаза — так и целиться удобнее, и черная повязка поперек лица «придает его чертам загадочность». Дракон повержен и бесславно исчезает в «колышущемся мареве темно-зеленой крови. Герой вскочил на уступ и одним взмахом широкого охотничьего ножа освободил её от пут. Она искательно заглянула в его голубой глаз…».
Писательница недовольно морщится. После недолгого раздумья «глаз» заменяется на «око». Муки творчества слегка нарушают координацию писательницы, в текст вкрадывается досадная опечатка:
«Она искательно заглянула в его голубое очко…»
Пауза. Писательница, откинувшись на спинку стула, потихоньку догадывается, что заглянула куда-то не туда, да и искать там, собственно говоря, нечего.
Возможно, он страдал болезнью. Да, именно: «неизлечимой болезнью, которая день за днем подтачивала его жизненные силы, подобно ненасытному могильному червю. Его дни были сочтены, и лишь призрачная надежда на магическое зелье, спрятанное в одной из тринадцати черных башен заклятого королевства…». На ум немедленно приходит СПИД, за ним подтягиваются туберкулез с гепатитом. Она поспешно исправляет: «страдал неизлечимой незаразной болезнью». Вспомнить с ходу что-нибудь помимо синдрома Дауна она не может, и лезет на полку за медицинской энциклопедии, которая услужливо предлагает ей рахит, эпилепсию и плоскостопие.
Исцелив героя клавишей «Delete», писательница тут же снабжает бедолагу уродливым шрамом поперек лица, который скроет красу героя от прочих претенденток. Как, впрочем, и от главной героини…
Тут писательницу осеняет — проклятье! Черное, Ужасающе Злобное и Неотвратимое Проклятье, наложенное некромантом из вышеупомянутой тринадцатой башни и несущее смерть всем женщинам, имевшем несчастье полюбить героя. Безвременная кончина наступает на третьи сутки после отравленной стрелы Амура. Выход один — срочно мчаться к башне и умерщвлять мерзкого колдуна. Желательно — заговоренным мечом. На худой конец — заговорить обычный. На самый худой — заговорить колдуна и под шумок пырнуть кинжалом.
А если они не успеют?! — неожиданно спохватывается писательница. Умирать за неизвестного бродягу героине что-то не хочется. Да и отвлекаться на дорогу к тринадцатой башне ей тоже некогда — её давно ждут в Запредельных Землях, и, кабы не досадная помеха в лице дракона и рыжего недотепы…
Да ну его к черту, этого героя, — со злостью думает она, и недрогнувшей рукой дописывает:
«…Дракон, яростно рыча и вспенивая воду долгоперым хвостом, мощным ударом чешуйчатой лапы обезоружил героя и распахнул над ним вместительную зубастую пасть. Перед глазами ошеломленной героини мелькнули потертые сапоги, и чудище, сыто рыгнув, медленно погрузилось в морскую пучину».
Осталось только подобрать сиротливо валяющийся у ног меч (подарок судьбы!) и перепилить веревки.
А идеал… Ну что ж, может, ещё встретится…

Улыбнитесь!
Как же много пьют москвичи!
По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта.
___________________
Экипаж и пассажиры захваченного в Мокеле-Мбембе российског лайнера живы и не пострадали. Прокуратура выясняет, где находится это самое Мокеле - Мбембе, и на фига вообще туда попёрлись российские граждане, да ещё и на лайнере.
____________________
В ресторане посетитель - официанту:
- Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только одно условие!
- Нет проблем, для постоянного клиета всё, что его душа пожелает. Какое условие?
- В салат оливье зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши отлежал.

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Афигеть!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! - крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну. Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Афигеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

Улыбнитесь!

Что такое соловей? Это воробей, окончивший консерваторию.
___________________
Залез вор-домушник в квартиру, ограбил её и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
-Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности всё награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит: стоит клетка с попугаем.
-Глупая птица! И как тебя зовут?
-Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
-Тот самый, который назвал нашего ротвейлера Иисусом.

Немного  "бородатых" и несерьезных

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
___________

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
___________

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна
и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял
с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись
вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся,
вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился
у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время
выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
_______

Даже представить страшно , что могло получится , если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой.....
________

Игла --в яйце, яйцо--в утке, утка--в зайце, заяц---в шоке.
_______

Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.
__________

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
___________

Вовочка заходит на кухню:
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...
___________

- А мой внук в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?
- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.
__________

В каждой женщине должна быть загадка. А также подсказка и отгадка.
__________

Почему вы своему пёсику дали такое странное прозвище - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать,как все мужики оборачиваются!!!
_________

и напоследок..

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все лампочки, прожектора, факелы - всё, что светится, и сложили огроменную надпись:
"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней.
Все в напряжении ждут.
Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В *OПУ, ВАС НЕ СПРАШИВАЛИ!"

Эники-бэники.
Скороговорка.

Эники-бэники ели вареники,
Драники, финики, кексы и пряники,
Пышки и плюшки и всякие пончики,
Клёцки, торты, пастилу и батончики,

Перец, салаты, томат и картошку,
Капусту, горчицу, грибы и окрошку,
Редьку, мацу, майонез и котлеты,
Яйца, свеклу, бишбармак и рулеты,

Сало, горошек, укроп и ватрушки,
Бананы, кокосы, морковь и петрушку,
Масло, шашлык, артишок и грудинку,
Лук, суп, помидоры, бобы и тартинку,

Блины, мармелад, творог, пиво, тушенку,
Кофе, печенье, сметану, сгущёнку,
Яблоки, рыбу, какао, солянку,
Желе, черемшу, колбасу, запеканку,

Креветки, лимоны, орехи и сливы,
Варенье, хлеб чёрный, хлеб белый, подливы,
Сахар, омаров, печенку, конфеты,
Сыр, уксус, лангустов, вино, чай, паштеты,

Соль, чипсы, пирожные, рис, отбивные,
Соломку, коньяк, языки заливные,
Дыни, филе, чебуреки, лангеты,
Манку, перловку, икру, винегреты,

Зразы, сосиски, чеснок, антрекоты,
Хрен, шоколад, макароны и шпроты,
Зельц, кабачки, беляши, цеппелины,
Персики, щавель, цыплята, маслины,

Киви, селёдку, свинину, крыжовник,
Устрицу, тыкву, гранат и шиповник,
Крем, трюфеля, сушку и брюкву,
Баранину, гренки, смородины, клюкву,

Крабов, компот, ветчину, огурцы,
Кефир, минералку, кизил, голубцы,
Чернику, пюре, патиссоны, клубнику,
Патоку, шкварки и землянику,

Ревень, изюм, фрикадельки, халву,
Плов и сациви, шпинат и айву,
Спагетти, миндаль, мёд, галушки, ромштексы,
Ростбифы, манты, фасоль и бифштексы,

Репу, редиску, харчо, чахохбили…
Слегка закусили и снова налили.

Юмор

Мобильный развод

Звонит мне на мобилу робот и от имени компании «МТС» сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом, и я выиграла мобилу или путевку в Египет на двоих от компании «Гамалия» (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должна связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.

Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путевки и 7 телефонов). Я должна купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать ее и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.

Что это развод, я догадалась сразу же, но интересно стало, как они по трем произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на «утроение суммы», а тут технология развода изменилась.

Перезваниваю товарищу в МТС, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит, что все равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем, сгенерил он мне код пополнения, и стала я звонить жуликам снова.

Называю девушке три цифры. Она их типа «вводит в компьютер» и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путевку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла.

И тут ключевой момент: «А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная». Изображая лоха, диктую ей весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.

Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счет, причем не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) МТС-ный номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовала, пополняла счет на минус пятьсот гривень. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.

Целый день отличное настроение.

Отредактировано Леночка (2009-11-13 17:17:27)

Galiv Я вам магу ище дать? хотите??

''Я люблю труд.Он очаровывает меня.
я могу часами сидеть и смотреть,как люди работают''
 
                Джером К Джером.

скороговорки:

Бобры храбры, для бобрят добры.

ДО того заврался, что аж врунометр взорвался.

                 *****
хрум чача
трым чух-чух
шалала кукарача
банана тух-тух

         ****
Бесстрашный Сашка
Сунул шашку
в чашку с кашкой
Ложкой, ножкой,
Прямо в кошку
****
была у Фрола,
Фролу про Лавра наврала.
пойду к Лавру,
про Фрола Лавру навру.

****

С точки зрения банальной эрудиции, не каждый интелект способен игнорировать тенденции парадоксальных эмоций. А так как твой интелект не входит в рамки моей компетенции. Дискутировать с тобой на эту тему считаю нецелесообразно.

*****
"Я жук, я жук,
Я здесь живу"
На "Ш":
"Машины шинами шуршат
Кругом прохожие спешат"
На "Ч":
"В Чете течет читинка"
(Горло не напрягается, все мышцы лица расслаблены. Подбородок не поднимается).
На "Г":
"Гонец с галер сгорел в огне"
***
Моя юбочка модна из модных одна модна
****
Три по полтопора - полтора топора

Отредактировано Леночка (2009-12-18 18:58:52)

Пускай сегодня солнце
Вновь спряталось за тучу,
Оно еще вернется,
И вмиг все станет лучше.

Пускай сегодня юбку
Надеть я позабыла,
Все думали, что в шутку,
А мне погано было.

Пускай сегодня в лужу
Упала я нежданно,
- Порой бывает хуже, -
Я в луже размышляла.

Пусть я в вечернем платье
И в тапочках из плюша,
Не стоит огорчаться –
Порой бывает хуже.

Пусть зубы чищу кремом я,
А на ночь мажусь пастой,
У всех свои проблемы,
Не стоит огорчаться.

На свадьбе пусть рыдаю я,
Пляшу я на поминках,
Не вешаю я нос, друзья,
Для грусти нет причины!

Вновь вечер, я спешу домой,
Ничуть не унывая,
Что происходит лишь со мной
Галиматья такая.

Да и о чем лить слезы мне –
Я так довольна жизнью,
И даже по уши в дерьме
Лучусь от оптимизма!!!!
(Aniel)

********************

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека
(автора не знаю)